När han närmade sig som en andlig praxis kan en engagerad relation vara en väg inte bara till varaktig kärlek och djup harmoni utan också för befrielse.
När Molly och Dave anlände till mitt kontor för deras första terapimöten var de tyst och dystra. Molly gick mot en plats i mitten av den lilla soffan och Dave pressade in bredvid henne. När han sträckte ut armen längs baksidan av soffan, flyttade Molly omedelbart till yttersta änden, vikade armarna och korsade benen. Under hela sessionen riktade de mig båda, och till och med tittade på varandra.
Historien de berättade var inte ovanlig. För drygt ett år sedan hade de blivit djupt förälskade, och i månader hade kärlek varit en passionerad och intim upplevelse som de båda tyckte om. Knappt en dag gick utan att de hittade lite tid att uttrycka sin passion. Men under de senaste månaderna hade Molly kylt till sexuell intimitet och lämnat båda förvirrade över hur de skulle fortsätta med varandra. Trots att de hade kommit överens om att det var OK om deras sexuella intresse följde olika rytmer, fortsatte Dave att närma sig Molly amoröst varje dag. När de kom för att träffa mig avvisade hon regelbundet hans tillvägagångssätt med ilska. Det är som om han har påtvingat sig själv, helt bortser från vem jag är, vad jag vill, sa hon. Han ger mig inte ett val. Men hon kände sig också skyldig när hon såg skadan i hans ögon. Jag kan bara inte tro att jag blir så menad, så hårdhjärtad, tillade hon. Men det är precis så jag känner ... Jag kan inte tåla att behandlas som ett objekt!
Dave protesterade det mot honom var Molly det längsta från ett objekt. Iaktt och uppriktigt förklarade han, hon är en gudinna för mig ... verkligen! Hon är så bra, så vacker. Jag vill bara uttrycka min kärlek, att överlämna sig in i henne. Han pratade om hur smärtsam och frustrerad han kände varje gång hon avvisade honom. När han tittade på henne vädjande, sa han, Molly, du menar så mycket för mig ... hur kunde du inte se det?
Under de senaste tre decennierna har jag arbetat med psykoterapikunder och meditationsstudenter som kämpar med sin rädsla för och längtan efter intimitet. För många är dansen av intim relation det som känns mest meningsfullt i livet. Men förutom den glädje och nattvardsgång som de kan ha hittat, lider de oundvikligen ångesten av konflikter och skadade. I mitt arbete (liksom i mitt eget äktenskap, skilsmässa och efterföljande partnerskap) har jag sett hur lätt vi kan falla i reaktivitet, hur lätt vi kan låsas in i rollen som offer eller dålig kille. Under dessa tider blir all potential och löfte om kärlek bunden i skuld och försvar.
moderna mullet frisyrer för män
John Schumacher , en internationellt känd lärare i Iyengar Yoga, påpekar att varje djup koppling till en annan naturligt skjuter oss upp mot våra kanter. På tal om sitt eget äktenskap som en bördig källa till insikt och inspiration, säger han, som en andlig lärare, vår partner känner oss - vet när vi är själviska, fastna, fångade i att känna sig separata. Schumacher konstaterar att förhållanden, som Asanas, kräver villigheten att förbli närvarande för de svårigheter och utmaningar som oundvikligen uppstår. Obehag och obalans är flaggor som justering behövs.
Precis som att vara närvarande med smärta eller obehag i en yoga asana kan släppa blockeringar och föra kroppen och sinnet i harmoni, att vara helt närvarande med obekväma konflikter som uppstår i en relation kan få oss tillbaka till harmoni och gemenskap med oss själva och vår partner. Genom vad vi kan kalla relationens yoga upptäcker vi vår koppling och inser den kärleksfulla medvetenheten som är vår djupaste natur.
När vi går in i en intim relation, undviker få av oss besök av osäkerhet och skam, av aversion och svartsjuka. Att lära sig att få en öppenhjärtad närvaro till dessa typer av känslor, snarare än att reagera av rädsla eller skada, är inte lätt. Men när vi är villiga att hålla sig och uppmärksamma just de ögonblick då vi mest vill surra ut, klamra sig fast eller dra bort, blir vår relation en väg för djup personlig läkning och andlig omvandling. Liksom med alla typer av yoga är en av välsignelserna i relationens yoga den djupa inre friheten som kommer från att förverkliga godheten och skönheten i vår väsentliga varelse.
Se även: Låt allt gå: 7 Yoga poserar för att släppa trauma i kroppen
Odla medkänsla genom partnerskap
När de anlände till sin nästa session lanserade Molly och Dave (inte deras riktiga namn) omedelbart i sina egna versioner av hur den andra orsakade skada och förvirring. Jag föreslog för dem att istället för att fokusera på varandra börjar de båda undersöka sina egen känslor närmare. De var förbryllade men nyfikna och villiga. När intensiva känslor av lust eller aversion uppstår under veckan, betrakta dessa som tecken för att stoppa och uppmärksamma, sa jag till dem. Det kan vara svårt att komma ihåg till en början, men om du tydligt förbinder dig att pausa på detta sätt kan jag garantera dig att det kommer att göra en skillnad. De tittade på varandra ett ögonblick och nickade sedan överens.
Att lära sig pausa är det första steget mot omvandling och läkning. Vi pausar genom att stoppa vad vi gör - vi slutar skylla, dra sig tillbaka, besatt, distrahera oss själva. I det utrymme som en paus skapar uppstår vår naturliga medvetenhet, vilket gör att vi kan vara medvetna - att erkänna vad som händer i oss utan dom. Genom att pausa börjar vi demontera livslånga mönster för att undvika eller distansera.
Jag föreslog för att Molly och Dave att efter att ha pausat och blivit still, skulle de kunna få insikt i deras reaktivitet snarare än att föras med fart på skuld eller skam. Nästa steg skulle vara att fråga sig själva, vad händer i mig just nu? Och sedan uppmärksamma helhjärtad uppmärksamhet på vad som ägde rum i deras kroppar och sinnen - pressen av ångest, värmen av ilska, berättelserna om vem som gjorde vad. De kan till och med namnge tankar, känslor och sensationer, om det skulle hjälpa dem att hålla fokus och undersöka vad de faktiskt upplevde.
hals tatueringar män
Sedan introducerade jag det som är kanske hjärtat i praxis. Medan han fortsatte att märka vad som var mest dominerande eller svårt, Molly och Dave skulle fråga sig själva, kan jag acceptera Denna upplevelse, precis som den är? Oavsett om vi rasar av ilska, upplöses i sorg eller grepp om rädsla, är vårt mest kraftfulla och helande svar en tillåter närvaro - inte att hänge sig eller svälja i våra känslor utan helt enkelt erkänna och uppleva vad som händer i nuet. Genom att acceptera vad är, Vi släpper historien om skylden som antingen skjuter bort vår partner eller fördömer våra egna känslor som dåliga eller fel.
Jag kallar denna modiga typ av uppmärksamhet radikal acceptans. Det är ett sätt att betrakta vad som händer inom oss med de två vingarna av medvetenhet: mindfulness och medkänsla. Med mindfulness ser vi tydligt vad som händer i oss, och med medkänsla håller vi vad vi ser med omsorg. Genom att föra radikal acceptans till vår inre upplevelse känner vi igen och förvandlar våra egna begränsande berättelser och känslomässiga reaktioner. Vi är frigjorda för att svara på vår partner med kreativitet, visdom och vänlighet; Vi kan välja kärlek över att ha rätt eller kontroll. Även om bara en partner möter konflikt med mindre försvar och en mer accepterande närvaro, börjar den relationella dansen förändras. I stället för den bekanta kedjan av reaktivitet lyser varje persons sårbarhet och godhet igenom.
Se även 5 sätt att öva medkänsla - och bli bättre på det
Dörren till anslutningen
Vid vår session följande vecka pratade Dave om vad som hade hänt honom föregående lördagskväll. Molly hade lagt sig tidigt, och när han satt och arbetade vid sitt skrivbord befann han sig förutse att klättra in bredvid henne och älska. I stället för att omedelbart agera på tanken som han vanligtvis skulle göra, pausade han för att undersöka vad han kände. När hans hunger efter nöje blev allt mer övertygande kom han ihåg mitt förslag och noterade känslorna av att vilja och spänning. Då uppstod tanken att Molly än en gång inte skulle vilja älska honom, och hungern förvandlades till en sjunkande känsla. Han kallade den skam och kände tätheten i bröstet, den ihåliga värken i magen. När jag stannade med dessa känslor blev jag riktigt rädd. Mitt hjärta började tävla, och jag kände mig desperat, som om jag var tvungen att gå till Molly direkt ... nästan som om jag skulle förlora något för evigt om jag inte hade det omedelbart. Dave pausade och tittade ner på golvet. Sedan viskade han med en skakig röst, jag har alltid varit rädd att jag aldrig kommer att få det jag verkligen vill ... som jag på något sätt inte förtjänar det. Jag undrar om det är därför jag är ute efter Molly hela tiden.
Efter att Molly låtit Dave veta att hon hade hört vad han sa, berättade hon för sin egen historia. Söndag morgon hade Dave verkat irriterad och sulky, och hon tänkte att han straffade henne eftersom de inte hade haft sex kvällen innan. Detta gjorde henne rasande, och den oväntade intensiteten i hennes raseri påminde henne om att pausa. När Molly frågade sig själv, vad inuti mig vill verkligen ha uppmärksamhet? Hon kände omedelbart en knivstickande, som en kniv i bröstet. I mitt sinne hörde jag orden: 'Han älskar mig inte för den jag är. Jag kan inte lita på att han älskar mig alls, sa hon. Plötsligt verkade det som sanningen. Jag trodde det helt! Hennes ögon hade börjat sticka, och hon hade känt sig som en liten flicka helt ensam. Men snarare än att skylla Dave för att hon inte älskade henne, föreställde hon sig bara att hålla den lilla flickan och berättade för henne att hon förstod hur sårad och ensam hon var. Jag visste då att jag kände så sedan jag var riktigt liten - att ingen någonsin skulle älska mig. Inte Dave, inte någon.
Efter att Molly slutade prata var hon och Dave båda väldigt tyst. När de tittade på varandra kunde jag säga att något hade skiftat. I stället för att reagera på vad de antog om varandra, öppnade de för verkligheten för varandras smärta och osäkerhet. I ärligheten i detta utbyte hade båda blivit mer öppna och ömma.
Att möta sanningen om vår skada och rädsla och ha modet att dela vad vi upplever med vår partner är livsnerven i relationen. Stephen och Ondrea Levine , andliga lärare och medförfattare till Omfamna den älskade (Anchor, 1996), har tillfört sitt eget äktenskap med kraften i medvetenhet och sanning. Stephen betonar den djupa läkningen som är möjlig när par är modiga nog för att avslöja sin sårbarhet: när två personer i ett förhållande erkänner tillsammans att de är rädda, börjar de lösa upp den sammandragande identiteten att vara ett separat och fruktansvärt jag. I dessa ögonblick utnyttjar de välsignelsen av ren medvetenhet och ren kärlek.
Genom vår vilja att uppleva och dela vår sårbarhet upptäcker vi en delad och medkännande medvetenhet som är tillräckligt rymlig för att hålla de naturliga bristerna från alla människor. Smärtsamma känslor blir mindre personliga - min rädsla blir de rädsla, min ensamhet blir de ensamhet. Som poeten och läraren Adrienne Rich skriver, en hederlig mänsklig relation, det vill säga en där två personer har rätt att använda ordet kärlek, är en process för att fördjupa de sanningar de kan säga varandra. Det är viktigt att göra detta, eftersom det bryter ner mänsklig självbedrägeri och isolering. Genom att säga sanningen i en intim relation vaknar vi från vår tro på separation och upptäcker än en gång vem vi verkligen är.
Se även En hem yogapraxis för att väcka din sexuella vitalitet
slicked back frisyr för killar
Litar på vår godhet för att tillåta självacceptans
Under veckorna som följde, när Dave och Molly fortsatte att uppmärksamma medkänsla på sina egna upplevelser, fann var och en ökande frihet från spänningen och bedömningarna som hade separerat dem. När Dave mötte sin rädsla för att inte få en tydlig och vänlig uppmärksamhet och var modig nog att dela detta med Molly, fortsatte saker och ting. Han kände sig inte längre så sexuellt driven. Han började känna sig mer hemma med sig själv, och energin som hade varit bunden till att känna att något saknas ... något är fel med mig gav honom en känsla av förnyad vitalitet och förtroende. Istället för att kanalisera sin passion för livet till älskling med Molly, kände han sig mer levande i allmänhet. Naturligtvis vårdar jag fortfarande att älska henne, sa han till mig, men jag känner mig också mer glädje för att spela basket, cykla, lyssna på Mozart. Inte längre desperat, Dave upplevde en växande rymlighet och lätthet om de älskade eller inte. Ju mer levande jag känner, desto mer är jag kär, oavsett vad Molly och jag gör, förklarade han.
När Molly fortsatte att känna igen och acceptera känslorna av ilska och misstro som uppstod i henne, insåg hon att oavsett hur mycket någon någonsin hade försäkrat henne av kärlek, djupt ner hade hon känt sig för felaktig för att tro det. Att se hur många ögonblick i hennes liv hon hade tillbringat fängslade för att känna sig förtjänande uppförde en djup sorg. Ju mer hon delade detta med Dave, desto mer öppnade hon och accepterade smärtan inuti henne. Sedan en eftermiddag, sa hon, insåg jag att jag verkligen kände mig öm mot mig själv ... att jag var en bra, ömhjärtad person. Att uppleva sig själv på detta sätt förändrade allt. Jag kunde titta in i Daves ögon och se renheten i hans själ, sa hon. I stället för att känna mig rädd för att han ville ha något från mig eller undrade om han verkligen älskade mig, kunde jag helt enkelt vara där med honom och uppskatta hans godhet. Efter att ha reflekterat några ögonblick, tillade hon, när jag litar på mig själv, vill jag bara släppa helt in i kärleken som är mellan oss.
I mitt arbete med individer och par har jag funnit att den djupaste källan till lidande är känslan av att vara felaktig, tron att något är fel med mig. Särskilt när vi och vår partner är i krig med varandra, låser dessa känslor av att vara ovärda eller olovliga dem i mönster av ilska, klamring, skuld, misstro och åtskillnad. Ändå när vi är villiga att använda verktygen för uppmärksamhet och radikal acceptans, att dela med varandra sanningen om deras sårbarhet, börjar de förankrade mönstren för att känna sig ovärda och separata lösa upp. Vi skymtar vår egen grundläggande godhet - vår naturlig vakenhet, öppenhet och ömhet. Liksom Molly, när vi litar på vår egen godhet, kan vi lita på godheten hos andra. Vi ser bortom personlighetens slöjor till det gudomliga gudomliga.
Se även 4 poserar för att fördjupa intimitet och stärka relationerna
Vägledande ljus av sann avsikt
Den typ av medveten relation som utvecklades mellan Molly och Dave grundades på tydlig avsikt. Genom att veta att deras avsikt var att hitta sin väg tillbaka till kärlek och förståelse, var de öppna för att prova vad som kan fungera.
För George Taylor och Debra Chamberlin-Taylor gjordes denna avsikt uttryckligen i deras bröllopslöfte-att alla omständigheter kan tjäna uppvaknande av visdom och medkänsla. I denna löfte, känd som Bodhisattvas löfte, förbjöd de sig inte bara för att befria sina egna hjärtan utan att tjäna alla varelser överallt. Från det ögonblick de stod sida vid sida i en lund av forntida redwoodträd och gjorde det löften tillsammans, har de försökt göra alla aspekter av sin relation en del av vägen för läkning och andlig uppvaknande. Om och om igen har denna beröringssten påminde dem om att svara på vad som hände inom och mellan dem med medvetenhet och medkänsla, och den har tjänat dem även mitt i en av de största besvikelserna i deras liv.
Efter tio års äktenskap hade Debra och George beslutat att skapa en familj tillsammans. Djupt bundna som partners förutsåg de att ett barn höjde sig som det ultimata uttrycket för deras kärlek. Var och en såg i den andra till en underbar förälders framställning. Men tester avslöjade infertilitet, och Debra hade ett förvärrat fall av kronisk trötthet som uteslutit antagande som ett alternativ. Allt löfte och roliga och godhet i livet tycktes falla bort när deras drömmar smuldrade. De var, som Debra uttryckte det, i elden.
George och Debra har varit psykoterapeuter i flera år, och båda är länge buddhistiska meditatorer. Debra är också en nationellt känd Vipassana -meditationslärare. Under hela sitt äktenskap har de lett många workshops tillsammans om intima relationer, vägledande par genom spektrumet av hopp och rädsla, triumfer och förluster. Ändå kunde all deras visdom och kunskap inte minska smärtan att inse att deras äktenskap skulle förbli barnlösa. Spänningen började sippra in i sina dagliga interaktioner.
Vi fortsatte att hitta oss irriterade och defensiva med varandra, påminner Debra. George skulle märka alla undervisningshändelser som planeras på DeBras kalender och konfronterar henne ilsket om att överdriva det när hennes hälsa var så svår. Debra skulle reagera genom att anklaga honom för att försöka kontrollera henne. Orden skulle bli skarpa och deras hjärtan tätt när de låstes i skuld och separation.
Var och en av oss som har gått förhållandet vet de vändpunkter när vi antingen kan växa närmare vår partner eller börja den irreversibla driften. Gaffeln på vägen kan ta formen av ett förlorat jobb, en utom äktenskaplig affär eller en kamp med beroende. Den intensiva besvikelsen och sorgen Debra och George led kan ha vänt dem mot varandra permanent. Istället tjänade smärtan vid denna kritiska tidpunkt i deras förhållande till att stärka deras band och fördjupa deras kärlek.
Som psykoterapeut och buddhistisk lärare dras jag till att utforska vad som gör skillnaden för par på krispunkter. Eftersom Debra och George är särskilt medvetna, kärleksfulla och mogna i sin relation, bad jag dem förklara hur den typ av konflikt som kan driva en kil till andra relationer har tjänat till att fördjupa deras intimitet. Utan att tveka, svarade Debra, det som räddade oss var den avsikt som vi båda anser att allt - vår ilska, skada, rädsla - tjänar andlig uppvaknande. Mitt i ett argument skulle en av oss plötsligt stoppa och komma ihåg: 'Åh! Detta är det! Det här är vad vårt äktenskapslöfte handlar om. ' Sedan skulle de sitta ner tillsammans, bli tyst och andas. När vi kunde komma ihåg att det som mest spelade någon roll var att vakna upp och hjälpa varandra att vakna upp, sa Debra, skulle våra försvar falla bort.
I ett medvetet förhållande kan våra löften eller avsikter hjälpa oss att bränna genom trance av rädsla, tveksamhet och tvivel och låta oss dyka upp med en spontan och helhjärtad närvaro. I Omfamna den älskade, Stephen och Ondrea Levine talk about de power of mutual commitment to awakening togeder: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along de high path into de unknegen….No matter what circumstances arise, dey are de bedrock for de next step. The intention expressed in deir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
När vi väljer att göra vår relation med vår partner till en andlig praxis, går vi in i en helig resa med ständigt fördjupande kärlek och frihet. Vägen är utmanande, men med renhet av avsikt och tydlig uppmärksamhet kan de själva omständigheterna som hotar att driva oss isär öppna porten till gemenskapens välsignelser. I de ögonblick då vi kommer ihåg vad som är viktigt och är helt närvarande, kommer vi hem till den rena medvetenheten som är essensen i vår varelse.
Se även Yoga Philosophy 101: Ta av yoga från mattan och in i dina relationer
Sötheten av hängivenhet genom en delad upplevelse
Att uppfylla åtagandet att vara medveten och medkännande i en relation kräver verklig ansträngning; Det sätt som utvecklas gradvis när vi dyker upp varje dag och tar med sig det som är medvetslöst in i ljuset av medvetenhet. Denna träning av hjärta och sinne rensar bort molnen och gör att vi kan se skönheten och godheten - den gudomliga närvaron som lyser genom vår partner. Med det erkännandet släpper vi spontant mer fullständigt att älska. Detta släpp är hängivenhetens nåd och sötma. När vi utövar att erbjuda alla våra skador, rädsla, längtan, glädje och tacksamhet till det delade fältet av ovillkorlig kärlek, blommor.
män handtatueringar
Levines anser att en sådan hängivenhet är själva essensen i andlig relation, kvaliteten som gör att en relation kan bli en mystisk förening. I sin bok skriver de: det börjar med att en träffas en annan i kärlek. Det fördjupas och expanderar tills den älskade blir i vårt hjärta den älskade ... denna förening är inte med en annan utan med mysteriet själv, med vår gränslösa, väsentliga natur.
Genom att känna igen den älskade i den andra personen och oss själva, öppnar vi in i det heliga utrymmet för den mystiska nattvarden. Denna befriande förverkligande av vår delade essens är den sötaste frukten av relationens yoga. Vi älskar inte längre vår partner eller får kärlek, vi är kärlek. Genom renheten i vår avsikt och uppmärksamhet har vi släppt floden av vår åtskillnad i det strålande och kantlösa havet av att vara.
Se även Astrologi: Vad ditt tecken säger om ditt kärleksliv
Om vår expert
Tara Brach är en klinisk psykolog och författaren till Radikal acceptans: Omfamna ditt liv med hjärtat av en Buddha. Hon har undervisat i stor utsträckning om tillämpningen av buddhistiska läror på emotionell läkning och undervisar i buddhistisk meditation i hela Nordamerika.
