Andrew Cebulka
Det är nyårsdagen 2018, och jag öppnar en dammig tidskrift som senast använde exakt två år tidigare. Den sista posten är daterad 1 januari 2016.
Jag börjar läsa.
Jag har märkt olika avsnitt: kärlek. Arbete. Hälsa. Under varje har jag listat hopp och önskningar för den delen av mitt liv. Mina ögon fladdrar över mina ord. De drömmar jag har under kärlek är de mest ärliga jag någonsin har bett om (mer om detta senare). Mina önskemål för arbete punkteras med skyhöga förväntningar. Inget specifikt fel med det, men jag märker att mycket av det jag hade hoppats kunna åstadkomma det året var utanför min kontroll, och jag har sedan dess arbetat hårt för att lossa framgång och lycka. Min hälsa var tack och lov tillbaka på rätt spår.
Jag har öppnat den här tidskriften för att göra en liknande övning, men innan jag lägger pennan på papper kan jag inte låta bli att blinka tillbaka till 2016. Min hjärna rullar genom tidslinjen för allt jag har upplevt under de senaste två åren. Allt som har lett mig hit, till den här platsen där jag känner mig som den mest riktiga versionen av mig. Vi kommer tillbaka till detta - kärlek och verklighet - men först lite bakgrund.
Räkna ut vad all yoga verkligen hade handlat om för mig
Jag var bara ett barn när jag började yoga. Min experimentella praxis utvecklades till full hängivenhet i slutet av college. Varje eftermiddag kunde du hitta mig solen som hälsar i Ashtanga -rummet - och sedan efter att ha undervisat klasser på morgonen och innan du undervisade klienter på kvällen. Jag var galet kär i min mentor, Maty Ezraty. Jag var en junkie för övningen. Jag fick mitt höga från att ta itu med en pose som de flesta inte ens skulle försöka, från svett som häller från min kropp i två timmar i rad, från den milda men ändå fasta handen som gav mig disciplin och syfte.
Jag var inte beroende av yoga. Jag var beroende av känslan av tillhörighet. Men som de flesta ungdomar kunde jag inte se den sanningen vid den tiden. Så jag kastade mig så djupt in i praxis att jag så småningom brände ut, upplevde flera skador och efter flera års försök att hålla min övning och heltidsresplan-blev jag isär. Min passion för övningen var borta, och bortsett från de dynamiska ögonblicken för anslutning till mina elever kände jag mig dom. Jag hade arbetat så hårt för att komma till denna plats, och allt jag hörde var ljudet av ingenting och mitt eget sinne frågade, Vad i helvete gör vi härnäst?
Så jag förändrade min väg. Istället för att marschera den väl trodda vägen för yogisk framgång, skrotade jag planen och började färskt. Jag tog en paus från min övning för att vårda en sårad axel, utforskade de tangentiella vägarna som yoga hade lett mig till och kom tillbaka och kände mig mer kopplad till min röst och vem jag är som lärare.
Se även Yoga: Maty Ezratys framtid om tillståndet för yogatraditioner i modern tid
Räkna ut vilka relationer som verkligen hade handlat om för mig
Min historia om kärlek är ganska parallell. Jag var en ung kvinna som desperat ville bli älskad. Och på grund av det befann jag mig fast i ett mönster: träffa en stilig person som visade mig vänlighet, bli galet kär, måla perfekt framtid tillsammans och sedan snabbt titta på mina (projicerade) drömmar smula. Skölj och upprepa. Varje gång överlevde jag från de kvarvarande brödsmulorna av tillgivenhet.
Sedan, efter en särskilt dålig cykel, träffade jag en man som var helt motsatsen till alla jag hade daterat. Han tycktes älska mig, och jag var angelägen om att känna sig säker. Han kontrollerade några av lådorna som jag traditionellt hade letat efter i en partner, men jag övertygade mig själv om att detta var geni. När allt kommer omkring hade de partners jag valde tidigare misslyckats med mig. Han var helt annorlunda, men det var bra. Jag sa till mig själv att jag äntligen hade mognat, utvecklats och nu förstått hur en verklig relation såg ut. Kärlek och äktenskap är inte en saga - det är en fackförening mellan två vuxna som vill dela en stiftelse. Alla andra saker jag alltid hade drömt om var inte riktigt. Så jag släppte min tro på den typen av magi, övertygad om att jag känslomässigt utvecklades.
Sanningen är att passionen inte var där. Men hej, det är inte riktigt, eller hur? Och vem har passion efter det första året av dejting, ändå? Våra drömmar och visioner kunde inte ha varit mer annorlunda, men han var yangen för min yin, och jag sa till mig själv att vi inte behövde dela exakt samma värdesystem. Det första året av äktenskapet, jag fortsatte att upprepa en fras som jag ofta hört: de säger att det första äktenskapsåret är det svåraste, så ...
Även om jag tänkte tillbaka på det nu, undrar jag hur jag hade kommit till den platsen - där jag hade tappat vägen, tappat min eld och tappat alla berättelser och magi som jag höll så kära hela mitt liv.
Se även Kathryn Budigs hjärta är fullt flöde
Räkna ut hur man kommer tillbaka till det riktiga
Inse att jag inte var lycklig träffade mig bara ett år in i äktenskapet efter att ha träffat någon som helt vippade min värld upp och ner. Den här personen fick mig att ta en lång, hård titt på mig själv och förhållandet jag hade blivit bedövad. Jag hade ärligt talat inte känt det hela tiden.
När jag vaknade till det kändes det som att bryta genom ytan för att ta mitt första djupa andetag på länge. Hur kunde jag ha varit så blind, orsakat så mycket smärta, uthärdat så mycket smärta, då, i slutändan ... misslyckades. Jag hade misslyckats. Jag hade bosatt mig. Och äktenskapet fungerade inte.
När jag växte upp älskade jag historien om Snow White. Jag älskade konceptet att True Love's Kiss kunde dra någon tillbaka från även de djupaste djupet av förtvivlan. Men jag hade begravt den historien. Och jag ville ha det tillbaka. Så jag stängde ögonen och lät mig falla av det fallet. Och när jag landade föll jag inte i bitar - jag föll i mig.
Jag ansökte om skilsmässa.
Jag upplevde det mest utmanande året i mitt liv samtidigt som jag blev förälskad på ett sätt som jag bara hade drömt var möjligt.
Och det är här yoga kommer in. Yoga har återupplivat mig, om och om igen. Jag har brutit min fysiska kropp bara för att återhämta mig genom medveten flit. Jag har tappat min passion bara för att gå tillbaka och ompröva det som verkligen betyder för mig. Jag har släppt det jag projicerade att andra människor ville se i mig för att upptäcka vad jag ville från och för mig själv.
Jag tillät mig att välja vad som kändes rätt utan rädsla för svaret.
Jag stänger min tidskrift nyinskriven med mina senaste avsikter och tar en slurk av mitt kaffe och funderar över vad jag vill skriva nästa. Hur kan jag dela min berättelse och använda berättelser för att uppfylla mina avsikter för 2018? Jag tittar på den fantastiska kvinnan som sitter bredvid mig, gör samma sak och ler.
Se även OMSIKTIGT: En två timmars yogaspellista för att stärka dig själv
Missa inte vad Kathryn gör i år. Kolla in hennes podcast, gratis cookies, samvärd med Kate Fagan. Besök www.kathrynbudig.com För hennes resplan och kolla in hennes senaste program smälta recept och yoga från Yogaglo.com denna mars.
