När jag först kom till detta land, berättade den tibetanska Lama, jag tänkte: Det här är så som barn borde höjas över hela världen. Så försiktig, så kärleksfull, så mycket uppmärksamhet. Mitt i sitt Dharma -samtal talade han plötsligt ganska personligen. Han hade förklarat några av de finare punkterna för vad han kallade naken medvetenhet, sinnets förmåga att se djupt in i sin egen essens.

Vi var på reträtt i Litchfield, Connecticut - cirka 70 av oss, övade tillsammans i tystnad och lärde en forntida meditativ yoga som kallas den stora perfektionen. Men som en segelbåt som tackade för att ta en ny bris, var Lama nu på väg i en annan riktning. Han skruvade upp ansiktet, efterliknade uttrycket av en prickande förälder och förflutit till en otrevlig imitation: Här, älskling, prova bara en bit av detta. Är du okej med det, älskling? Lutade sig framåt, med axlarna kramade över ett imaginärt barn, såg han ett ögonblick som en moderfågel som svävar över hennes bo.

Förskräckt ur våra meditativa vördnader av LAMA: s efterliknande, blev vår uppmärksamhet snabbare. Det är inte som i Nepal eller Tibet, fortsatte han. Om ett barn gör något fel, blir han bara smäll. Lämna honom i hörnet gråta; Det spelar ingen roll. Behandlat på det sättet, ibland blir barnet lite tråkigt, slutar bry sig om saker. Det är inte så bra. Men sedan fick jag reda på det här alla hatar sina föräldrar. Det är så svårt. Relationer är så svåra. I Nepal händer detta inte. Jag kan inte förstå detta så bra.

underklippta hårklippningar

Så snabbt som han tog upp ämnet tappade han det igen. Jag fann att jag undrade om jag ens hade hört honom korrekt. Vanligtvis pratar tibetanska lärare bara om hur speciella mödrar är, om hur deras vänligheter tillåter oss, som helt hjälplösa barn, att överleva, om och om igen. Det är den typ av lärande som vi i väst ofta tycker om uppfriskande, om det är lite skrämmande, eftersom vi har ignorerat de grundläggande aspekterna av moder-barn-förhållandet till förmån för mer motstridiga. I en oändlig serie med flera livstider går det traditionella tibetanska argumentet, alla varelser har faktiskt varit våra mödrar, och vi kan odla vänlighet mot dem genom att föreställa sig deras tidigare uppoffringar för oss. Men här var en lama som dock kort erkände våra svårare relationer med våra nuvarande föräldrar. Han verkade som skrämmande av våra svårigheter som jag hade varit på att först höra om meditationen där alla varelser betraktas som våra mödrar. Jag blev fascinerad av hans lysande och besviken över att han inte tog diskussionen ytterligare.

Men en dag eller två senare i ett annat samtal, lama, 35-åriga Drubwang Tsoknyi Rinpoche från Drukpa Kagyu och Nyingpa-linjerna av tibetansk buddism, höjde ämnet igen. På praktiskt taget samma språk uttryckte han förvånande på nivån som hans västerländska studenter tycktes hamna mot sina föräldrar. Det var uppenbart att det störde honom. Den kvällen lämnade jag en anteckning till kurschefen som berättade för honom att, såvida jag inte var frivillig, kunde jag förklara för LAMA varför västerlänningar hatar sina föräldrar. Nästa morgon knackade någon på axeln efter meditation och sa till mig att Lama skulle träffa mig.

Förfriskande med sig själv var Tsoknyi Rinpoche vänlig och personlig. Han borstade åt sidan mina ansträngningar vid formalitet och indikerade att han var redo att prata direkt. Vi talade utan hans tolk närvarande, så vår konversation var begränsad till det väsentliga.

korta hårklippningar män

All den uppmärksamheten kommer med många förväntningar, började jag. Västra föräldrar känner inte att deras barn redan är de de är - de känner att det är deras jobb att göra dem till den de ska vara. Barn känner detta som en börda.

Ett tryck, svarade lama.

Ett tryck. Och de utvecklar en rustning för att skydda mot den. Ilska är en del av den rustningen. Jag tänkte på en patient av mig när vi pratade, en ung kvinna som alltid kände att hennes föräldrar, med hennes ord, hade en kvot på mig. Hon hade en känsla av att de bara inte kunde ta henne, att hon var för mycket för dem, för imponerande, kanske till och med farlig, och samtidigt en besvikelse, inte tillräckligt med rätt saker. Den här kvinnan drog sig tillbaka från sin mamma och far, men hon drog sig tillbaka från andra människor på ett mer generaliserat sätt och led av brist på förtroende och isolering som ett resultat. Jag stängde en knytnäve och täckte den med min andra hand och höll båda upp till Lama. Den stängda knytnäven var som det pansrade barnet, och handen som täcker den, föräldralyften. All energi går in i motståndet, förklarade jag. Men inuti känns barnet tomt. Inte som i buddhismen, där tomhet anger något som liknar friheten.

Hollow, sa lama. Han förstod.

I psykoterapivärlden kallar vi det rustningen falskt jag. Ett barn skapar ett falskt jag för att hantera överdrivna förväntningar eller med tidig övergivande för mycket föräldratryck eller för lite. Problemet med detta scenario är att barn ofta tappar kontakten med vem de är på insidan. Efter ett tag känner de bara rustningen: ilska, rädsla eller tomhet. De har en längtan att bli kända, hittade eller upptäckt, men inga sätt att få det att hända. Det ger människor till platser som detta. Jag gester för att indikera reträttanläggningen.

underklippt män frisyr

Kanske är det inte så dåligt, då! Han log.

Jag visste att han på ett visst sätt hade rätt. Vår tids andliga renässans drivs på många sätt av besvikelserna i privilegiet. Ambitiösa, överskyddande föräldrar producerar kapabla barn med en längtan efter något annat än fler prestationer. Lusten att känna sig djupare är ofta förankrad i känslan av att aldrig ha varit känd. I vår kultur händer detta ofta på grund av förflyttning mellan föräldrar och barn, som jag förklarade för LAMA, men det kan också inträffa som ett resultat av föräldersbarn. Om barn definierar sig uteslutande genom sina relationer med föräldrar, släktingar och kultur, kan de misslyckas med att känna sig själva.

Tsoknyi Rinpoche kände den upproriska inspirationen för några av sina elever. Föräldrar ser att hon uppfostrar barn som sin plikt eller jobb, sa han till mig. Men när barnet odlas släpper de bara. De har gjort sitt jobb, uppfyllt sina skyldigheter. Barnet känner sig avskuren.

Hans uppfattningar var skarpa. Föräldrar känner ibland att deras enda jobb är att hjälpa sina barn att separera och individualisera. När det har uppnåtts känner de sig värdelösa eller föråldrade. Att förvärra problemet är det oundvikliga utflyttningen av tonåren, när de första rörelserna av vuxen ilska gör sig kända. Många föräldrar återhämtar sig aldrig från dessa omvälvningar. Deras känslomässiga kontakter med deras avkommor är så svaga att när de första uttryck för förakt kastas mot dem, drar de sig för evigt. De skadade av deras barns ilska, de känner sig ignorerade och uppskattade och önskar ett mirakel för att återställa deras betydelse i deras barns liv.

Vi har förväntat oss denna förflyttning i vår kultur och se den som början på slutet. En av mina vänner, till exempel, en barnterapeut, skrämde min fru häromdagen genom att fråga om vår 13-åriga dotter hatade henne ännu. Hon kommer! Han uttalade med stor glädje. Men, som Lama korrekt intuiterade, slutar barn (till och med arga, vuxna) aldrig att behöva sina förälders kärlek. Min väns glädjande förväntan på min dotters ilska är symbolisk för var vi befinner oss i denna kultur. Det finns få modeller av utvecklade relationer mellan föräldrar och deras växande barn, endast modeller av misslyckande. Ändå kräver familjelivet samma balans mellan hängivenhet och överlämnande som vi tar med till yoga och meditation när övningen blir svår. Precis som vi inte kan låta de oundvikliga frustrationerna från andlig praxis avskräcka oss från vår väg, så kan vi inte låta änglorna och irritationerna i familjelivet förvandlas till hat. Den speciella utmaningen med barnområde är att förhålla sig till barn som de individer de redan är, att inte försöka göra dem till människor de aldrig kunde vara. Detta visar sig också vara nyckeln till att relatera till föräldrar.

manliga tatueringar

Mark Epstein, M.D., är en psykiater i New York och författare till Fortsätter att vara (Broadway, 2001). Han har varit student i buddhistisk meditation i 25 år.