HUR MAN HITTAR SJÄLVKÄRLEK OCH ACCEPTANS GENOM SORG OCH RÄDSLA

Fyra år efter dejting gick Robert och jag till filmerna för att se Inglourious basterds När han knuffade mig till andra sidan trottoaren. Han insisterar alltid (fortfarande) på att gå på sidan närmare gatan. Jag förväntade mig inte det, så när han pressade mig tappade jag nästan foten.

Så, um, skulle du någonsin vilja vara fru Taleghany? frågade han, och han sköt mig, vilket jag liknade att dra håret på en tjej du gillar på lekplatsen.

Ber du mig att gifta mig med dig? Sa jag.

Tja, vill du?

Vänta. Är det så du ber mig att gifta dig med dig?

Det var säkert. Nästa morgon vaknade jag upp till en sammet smycken på min kudde från en lokal juvelerare. Inuti var en liten diamantförlovningsring. Jag öppnade ögonen och rullade över på smycken. Han sa, jag väntade på dig i tio år. Han hade.

Se även 5 pelare för att hitta en riktig kärleksanslutning

Jag ville behålla mitt efternamn. Jag kände att det var min enda anslutning kvar med min far, som dog vid 38 års ålder, när jag var åtta år gammal. Jag kommer alltid att bli Jen Pastiloff, Melvins dotter. Dotter till Mel juden - hans smeknamn när han hängde på 5: e och Wharton i South Philly som tonåring.

Jag är en Avaider, inte en face. Och det är vad jag kallar en klassisk skitshistoria. Mönstren att hålla min sorg i min kropp har skapat neurala vägar som får mig att binge-titta Netflix i timmar under täcken istället för att möta vad som verkligen händer. Jag likställde bröllopsplanering med att gå till tandläkaren. Så jag väntade. Jag hade inga pengar, och traditionellt betalar fruens familj för bröllopet. Min mamma har säker på att skit inte hade några pengar, så så småningom föreslog jag att vi bara gifter oss i domstol.

Se även Omfamna yoga och erövra självtvivel

Jag var verkligen i Wayne Dyer just nu i tid, och jag tänkte hela tiden på att han sa: Hur kan jag tjäna? Min mamma hade försökt få mig att läsa honom i flera år. Jag var en svår nr. Tills en dag hörde jag Wayne på PBS och insåg att min mamma kanske visste mer än jag gav henne kredit för. Jag laddade ner alla hans samtal på min iPod.

Men första gången jag hörde honom säga att de livsförändrade orden var i ett auditorium med tusentals människor. Jag var i första raden eftersom jag var fast besluten att träffa mannen som förändrade mitt liv, och också så jag kunde höra bättre. När han sa dessa ord skakade jag. Hur kan jag tjäna? Det fick mig att vilja barf i munnen, för vid den tidpunkten jag gjorde var att tjäna människor hela dagen på mitt servitrisjobb. Veggie hamburgare och ägg och choklad-espresso no-mutt brownies och decaf kaffe och skruv servering.

Sedan slog det mig. Jag vaknade aldrig på morgonen och frågade, Hur kan jag tjäna? Om mina vänner bokade skådespelare och jag inte gjorde det, även om jag inte ens ville vara skådespelerska, var min första tanke alltid, Vad är fel med mig? Varför räcker jag inte? Jag kommer aldrig att komma ut från den här restaurangen. Jag bodde i en öken av brist, en stad av oug. Jag lyssnade på Wayne Speak och undrade, Tänk om det egentligen fanns tillräckligt? Vad händer om jag räcker? Och, Herregud, jag har varit en sådan rövhål så länge . Jag föreslog till Robert att vi förvandlar vårt bröllop till en möjlighet att tjäna andra människor.

Jag hade ingen aning om vem som sa att orden kom ut ur min mun. Vem var jag? Har du ett bröllop för att tjäna andra människor? Trodde jag att jag var Wayne Dyer från Yoga World?

Varje gång jag tänkte på att bryta ett mönster som inte tjänade mig, tog jag andetag in, frågade nu vad? och vattade sedan i vatten. Och det var alltid någon som höll min hand. Jag kom inte dit i ett vakuum, och du kommer inte heller. Titta runt efter de människor som hjälper dig att identifiera dina skitsnackor och kalla dem ut. Leta efter dem som kommer att fråga dig, som min mamma frågade mig, vill du fortsätta få det du alltid har fått?

Vad menar du? Robert frågade när vi smuttade Pinot Noir på min matta.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

OK, sa han.

Det är Robert. OK. Det kommer att bli ok.

Se även Så du hittade fred genom yoga - här är varför övningen inte stannar där

We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Det var precis som jag alltid föreställde mig att mitt bröllop skulle vara, det vill säga, som alla andra dagen, bara annorlunda. Jag hade aldrig föreställt mig att gifta mig eftersom jag aldrig kunde föreställa mig framtiden. Jag trodde inte att jag förtjänade en. Mitt sinne, även vid 35 år gammal, skulle fortfarande frysa upp när jag försökte tänka på något längre än en månad framöver.

Se även En meditation för att komma tillbaka till ditt sanna hem

Hitta nu vad?

I mina empowerment -workshops pratar jag om hur otroligt svårt det är att bryta mönster. Hur vi inte kan slå oss upp när vi kämpar. Vi kämpar alla. Det är en del av att vara mänsklig. Jag skulle se någon komma till mina workshops om och om igen, och hon skulle skriva ner samma saker när hon frågade vad hon ville släppa. Jag dömde inte. Jag var i slutet av 30 -talet och början av 40 -talet exakt samma sak. Stönande om hur jag behövde släppa tron att jag inte förtjänade en framtid, att jag inte kunde planera någonting. Jag skulle få panik när jag var tvungen att tänka på varje ögonblick utöver det jag bodde i. Jag skulle höra dessa kvinnor (det var inte bara en kvinna; vi gör alla detta) upprepar samma saker om och om igen. Det var från att lyssna på dem som jag såg mig själv.

Om jag inte frågade, vad nu? Efter att ha identifierat ett mönster som jag hävdade att jag ville bryta, så gjorde jag bara en lista med skäl till varför jag sugade. Jag såg dessa kvinnor göra detta, betala en massa pengar för att komma till en konstig yogerika och göra en lista som de skulle hålla fast i en låda och glömma bort. Det är vad vi gör.

Se även Vad är din känslomässiga kroppstyp? Dessutom hur man upptäcker djupt förankrade mönster

Jag började be dem att fråga sig själva, vad nu? Efter att ha gjort listorna. Om jag bad dem göra detta, var jag absolut tvungen att göra samma sak. Jag tänkte på hur min mamma, trots hur komplex vår relation är, har lärt mig så mycket. Hon presenterade mig för Wayne Dyer, och utan honom skulle jag aldrig ha börjat den resa jag är på. När jag började träffa Robert och jag var djupt i en cykel av överutövande och svälter mig själv (ännu ett mönster som kom och gick under åren som ett virus), kallade jag min mamma och sa, jag vet inte, mamma. Han är så bra, men jag är inte säker på att jag är redo för en relation. Jag gillar mina rutiner. Jag gillar att komma hem från restaurangen och kunna träna och inte prata med någon och sitta på datorn hela natten om jag vill. Om jag har en pojkvän kan jag inte bara göra vad jag vill.

Hon sa, om du fortsätter att göra vad Jenny Jen P alltid har gjort, kommer du att fortsätta få vad Jenny Jen P alltid har fått.

Herregud, mamma. Kallade du egentligen bara Jenny Jen P? Men, du har rätt. Varför har du alltid rätt? Jag älskar dig. Hejdå.

Jenny Jen P var mitt smeknamn och mitt AOL Instant Messenger -skärmnamn och e -postadress vid den tiden. I huvudsak bad min mamma mig att fråga mig själv, vad nu? Jag skulle ha pratat mig själv genom att låta mig vara i en relation bara så att jag kunde fortsätta mina självförstörande mönster.

Det visar sig att det är i förhållande störde mina mönster. Tack och lov.

Se även 5 poser för att inspirera mer självkärlek, mindre själv smack-tal

Vad nu? Kommer att vara min utmaning resten av mitt liv, eftersom det förmodligen kommer att vara ditt också. Att tillåta mig att ingå en relation med Robert och sedan låta honom flytta in och sedan gifta mig med honom, hjälpte mig att bryta cykeln. Det första steget frågade mig själv, vad nu? Vad blev ja, jag kommer att gå ut med dig. Då, ja, jag ska gifta mig med dig. Båda sakerna skrämde mig. Och ändå, ögonblick för ögonblick gick jag in i dem som om jag gick in i kallt vatten. Och se, det dödade mig inte.

Se även
3 sanningar om ångest som hjälper dig att må bättre, snabbt

Ett språng av tro

Jag skrev ett blogginlägg om mitt kommande bröllop och varför det var speciellt - och det handlade inte om hur mycket pengar (som jag inte hade, som min mamma inte hade) skulle jag spendera, men om något mycket större som hade börjat samlas för mig som yogi, och som ledare för yoga reträtt, och slutligen, som författaren jag alltid ville vara. Jag skrev:

Detta är ett så speciellt tillfälle. Det markerar inte bara mitt nya liv, utan det är ett tecken på yoga (vilket betyder föreningen) av den mänskliga andan. När jag berättade för folk att jag gav pengarna till Haiti för mitt bröllop, ville de vara en del av det. Vi kommer inte bara tillsammans på söndag 28 februari 2010 för något så vackert som ett äktenskap med två personer (Jennifer Pastiloff och Robert Taleghany), utan för äktenskapet med två olika kulturer: en i nöd, en på plats att ge.

Krukor och kokkärl och diskhanddukar kommer alltid att vara där.

Men jag skulle verkligen älska en wok.

Vid bröllopsfesten i Yoga -studion gick Little Kids runt med vita hinkar och samlade pengar från alla för Röda korsets hjälpinsatser i Haiti. En kvinna som hade tagit mina yogakurser i flera år gjorde min makeup som bröllopspresent, och jag hade inte skor eftersom det fanns en ingenskorpolicy i yogastudion. Jag målade mina egna grubbiga tånaglar. Inte överraskande planerade jag inte så bra eftersom jag bara hade vin, ost och kex. Min vän Gabby sprang ut och köpte massor av burritos och tacos och kom tillbaka med dem 30 minuter senare. Vi åt mexikansk mat med donerat vin när vi samlade in pengar för Haiti och firade mitt nya liv i våra nakna fötter. Vi åt rester av Bean Burritos i en vecka.

Se även Yogalärare Lisa Rueff hjälper till att läka Haiti

Jag frågade alla som ville utföra musik eller läsa dikter eller stå upp på scenen för att göra det. En vän till mig spelade cello, en annan sjöng. Någon läste poesi, sa några böner. Någon erbjöd en välsignelse. Min vän Annabel höll ett tal. Jag stod på scenen och talade, även om jag inte har någon aning om vad jag sa.

Jag minns att jag tänkte att jag var tvungen att stå upp och prata. Jag hade inte planerat, men så snart jag kom upp där i min silkeslen klänning och nakna fötter hällde orden ut ur min mun. Det var inte heller vinet. Att vara framför människor och prata - med dem - var hemma för mig. När jag var där uppe ville jag aldrig komma ner.

Jag hade alltid varit livrädd för att om jag verkligen accepterade den vackra scenen framför mig, att allt skulle försvinna, så jag höll en del av mig i fjärr, låst i min tidsmaskin, fikling med ratten och försökte fly. Jag tittade på min styvfar, Jack, och min nya svärfar skrattade med varandra och jag stängde ögonen och föreställde mig också att min pappa där försökte röka inuti som om det fortfarande var 80-talet, vilket fick alla att skratta trots att han inte skulle ha velat att jag skulle lämna honom. Han skulle diskret titta på mig och pressa fingret i näsborren och säga, vet du vad jag menar? Vår hemliga kod. Och jag skulle säga, ja, naturligtvis, jag vet vad du menar.

Se även Hitta inre fred med denna 60-sekunders andningsövning

Jag hade tillbringat så länge att inte låta mig vara närvarande, driva av och lämna när saker och ting kändes för mycket, att jag inte ens visste om jag var fysiskt hungrig eller inte. Jag var aldrig säker på hur jag kände mig. Jag var gift. Åh. Okej, jag är gift nu. Jag kom ihåg när min pappa dog, jag sa att jag inte brydde mig. Det var inte sanningen, men det var allt jag kunde tillåta mig själv. Endast Jag bryr mig inte. Jag log riktigt bredt för bilder, och jag gjorde skämt, men jag var inte 100 procent där. Jag kan se på fotografierna jag var verkligen där, men jag bebor inte min kropp.

Jag önskade att jag hade fortsatt terapi genom åren. Jag hade bara gått några gånger till några olika terapeuter under 37 år. Det känns alltid överväldigande, som dejting. Att behöva gå och återberätta din berättelse om och om igen och hoppas att du hittar rätt match. Det närmaste jag var tvungen att arbeta igenom min skit var att lyssna på Wayne Dyer och göra yoga. Jag hade aldrig hanterat min sorg, min ätstörning, min relation med min mamma. Och ändå, där var jag, gift. En riktig vuxen.

Skuld och drama som inte tillhör mig eller som en gång tillhörde mig? Adjö.

Lättar lasten

Nästa dag gick jag in i det lokala röda korset med våra donationer. Jag kommer inte ihåg att jag någonsin kände mig lika bra. Hur kunde jag fortsätta göra detta, den här idén att tjäna?

I livet har vi så mycket skit, och vi samlar ständigt ny skit ovanpå den gamla skiten, och vi kommer mest inte ens ihåg skiten vi redan har, så när vi får en ny espresso -tillverkare agerar vi glada och vi använder det ett tag innan vi sticker det i skåpet med de andra sakerna som inte passar på räknaren och sedan glömmer alla dem eftersom de är dolda. Är det inte roligt hur vi husar så mycket skit att vi inte ens är medvetna om? Vi gör samma sak i våra kroppar. Så mycket smärta staplade ovanpå smärta och minnen ovanpå minnen att vi bara stänger dörren till våra sinnen och låtsas att det inte finns något där. Att vi har det bra.

Efter att jag tog pengarna till Röda korset kunde jag inte sluta tänka på idén om saker. Jag är en person. Den typ som alltid har en intryck i axeln där den stora tunga väskan gräver in. Den typen som alltid lämnar en spår och alltid slår något över eftersom det finns så mycket saker runt.

Se även 10 anmärkningsvärda yogatjänstorganisationer

När jag arbetade på restaurangen brukade killarna i köket lägga saker i min väska. Meloner och gjutjärnspannor och flaskor varm sås. Det var ett fantastiskt blått majsbröd som vi serverade i en söt liten gjutjärnspanna som alltid hamnade i min ryggsäck. Jag skulle inte inse förrän jag kom hem eftersom min väska redan var så tung och fylld med onödiga saker som skor, inbundna böcker, sneakers, underkläder, flaskor med vatten, bananer. Ibland skulle jag vara lycklig, för, Hej, jag behövde en gjutjärnspanna! Men mest kände jag mig generad över att jag inte hade lagt märke till, att jag gick runt med så mycket att jag inte märkte när någon lägger till sina egna saker i mitt liv. Det är dock så är det inte? När du har mycket skit tar det ett tag att märka att mer läggs till, men långsamt. Denna skuld? Inte min. Den här heta såsen? Inte min (men jag kommer att behålla det). Denna skam? Inte min. Detta drama? Inte min.

Det är svårt att inte inse att du har gjutjärnspannan innan det är för sent. När du väl har kommit hem med det kan du lika gärna behålla det, eller hur? För, låt oss inse det, det är lite pinsamt att gå tillbaka med det och förklara att du inte stjal det, att någon fyllde den i din stora rövväska och att du bara inte märkte det. Eller kanske det inte är pinsamt och du vill bara behålla gjutjärnspannan eftersom du tycker att du borde ha en. Kanske tror du att du förtjänar en. Det är vad vi gör: Jag vet att det inte är mitt att ta på mig, men jag kommer att behålla det för att jag förmodligen förtjänar det.

Tror du att när du blir äldre blir vikten lättare? Det gör det inte. Det blir tyngre och tyngre tills du är begravd i en hög med den och du kan inte ens nå till ytterdörren.

Se även En avsiktlig praxis för att ge näring i själen

De saker vi tar. De saker som vi överlämnade som vi går runt när de gräver in i våra axlar och orsakar oss smärta, och ändå säger vi, nej, jag har det bra. Jag har det här. Jag kan bära allt. När du bär så mycket skit märker du inte när andra människor lägger till sin skit, så sanningsenligt var jag glad att jag inte har fått mer. När jag gick ut från Röda korset kom jag ihåg de dagar med min ryggsäck på restaurangen och kom ihåg min vandrare vän Joe, som sa till mig: bära bara vad du behöver.

Efter att jag gifte mig tänkte jag på vad jag kunde bära. Jag bestämde mig för att göra en bedömning av vad som var på min rygg och i min bil och i mitt hjärta och föreställa sig hur det skulle vara att vara fri från allt. Om jag föreställer mig mig fri från min fars minne, vill jag kräkas. Så tack så mycket, men jag kommer att behålla den. Resten, dock? Skuld och drama som inte tillhör mig eller som en gång tillhörde mig? Adjö. Jag sätter dig tillbaka med gjutjärnspanna och melonerna som inte är mina.

Men jag fick ett gäng woks. Men vad jag fick mer var samhällets kraft. Jag såg hur jag kunde förena människor, inte bara vid min reträtt, utan vid mitt bröllop och på internet. Och jag ville ha mer av det.

Utdragen från Att vara mänsklig: en memoar att vakna, leva riktigt och lyssna hårt av Jennifer Pastiloff, publicerad av Dutton, ett intryck av Penguin Publishing Group, en division av Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 av Jennifer Pastiloff.