Jag satt krossad i min svarta jetta, väntade och tittade på när lita vita kvinnor gick förbi mig, telefoner i ena handen och hydrokolvar i den andra. Jag noterade deras korsade svarta tankar och kompressionsbegångar. Sedan tittade jag ner på min lösa svarta Ruth Bader Ginsberg T-shirt och Target damasker , känner sig obekväm.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Min telefon pingade. Det var en text från min terapeut. Andas bara punkterat med en röd hjärtaemoji. Hon kände mig och min ångest väl; Vi tre hade varit i en relation i nästan ett decennium. När jag skulle göra något utanför min komfortzon, något monumentalt som jag verkligen ville ha som en annan form av läkning, skulle hon notera dagen och tiden och skicka en snabb terapeutisk påminnelse om att jag är starkare än jag ger mig själv kredit för.
Jag fick den styrka och optimism, jag kom ut ur bilen. Jag övertygade mig själv om att yogaläraren skulle normalisera de skillnader vi alla har i våra kroppar och skapa ett välkomnande samhälle, en som jag skulle vilja återvända till varje lördag. Jag litade på att om människor verkligen gick till yoga på jakt efter något, skulle jag passa rätt in. Efter att ha tagit en stor inandning och en ännu större utandning, gick jag in.
Mina förväntningar kontra min verklighet
Under större delen av mitt vuxna liv har det funnits skam till hur jag ser min kropp, dess fysikaliteter och dess begränsningar. Jag kände mig äntligen redo att skriva om min standardberättelse om självutsläpp. Jag såg detta som ett steg mot självkärlek. Yoga skulle bli en annan del av min terapeutiska process.
Men så fort jag stod i den orörda lobbyn med kvinnor som såg så lika - och så till skillnad från mig - började jag gå till min gamla interna berättelse. Att jämföra mig själv med andra kvinnors uppträdanden och förmågor är något jag är ganska bra på. Min Bmi var minst två gånger de av de andra kvinnorna. Även om jag var stolt över min flexibilitet (jag kunde vägleda mitt vänstra ben bakom mitt huvud!), Visste jag från mina hemmaförsök på yoga att jag kämpade med även de grundläggande krigareposerna på grund av min dåliga balans och skador på ryggen, vristen och knäna.
Jag hade hoppats att min yogaverupplevelse utanför skärmen skulle börja med att lära mig hur jag skulle markera mina fötter och hitta balans. Sedan, inom några klasser, tog jag examen för att slappna av axlarna ner, som jag hört i mina onlinekurser, eftersom jag bär så mycket av min ångest i axlarna.
Den tidiga 20-något-instruktören-också en tunn, orolig kvinna i en AB-Baring Croped Tank-prioriterade de fysiska poseringarna och gav inget exempel på variationer. Det var begränsad tonvikt på Pranayama. Istället uppmanade hon oss att skärpa detta och utöka det. Jag fortsatte tyst inandning av stadigt förtroende för att hon skulle komma över och omdirigera min kropp till något som kändes säkrare och mer uppnåeligt för min vinglande ram, underlätta mina racingtankar och väntande tårar.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Min kamp med att acceptera mig själv
Jag har alltid kämpat med existerande i en överviktig kropp. Jag upplever privilegium på grund av min vithet. Men som en queer kvinna med osynliga funktionsnedsättningar har jag en kännedom om att vara andra. Min samling av psykiska sjukdomar - kronisk ångeststörning, OCD och depression - tar en avgift på min livskvalitet, och min terapeut föreslog att yoga skulle kunna erbjuda en viss uppmaning. Jag trodde henne.
Jag erkände en gång för min fru att jag längtade efter att återansluta mig med min kropp. Hon ville också ha den här utgåvan för mig. Hon kunde inte förstå min skam. Det gjorde henne ledsen. Du är så vacker, sa hon. Jag älskar allt om din kropp. Din kreativitet, intelligens och korn. Hur djupt känner du saker. Hur mycket du bryr dig om andra. Jag önskar att du kunde ge dig själv samma omsorg och kärlek.
Jag önskade det också för mig själv. Så jag vände mig till yoga och sökte sinnesfrid och lättare i min kropp. Jag var inte ute efter att ändra min kropp av estetiska skäl. Jag var fokuserad på min mentala och fysiska hälsa och livslängd.
Andra har ingen plats i lärandet
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
slim fit blå jeans herr
Ja, det finns några professorer vars pedagogier och praxis inte erkänner ansvaret för att omfatta mångfald i sina klassrum. Denna verklighet gör mig ledsen eftersom eleverna kan lämna skrivklassrummet och tro att deras unika röster inte värderas. Lärare måste veta vad som står på spel om deras sätt att undervisa och deras innehåll inte representerar alla elevernas behov.
Detsamma gäller för yogainstruktörer.
Förena allt
Ordet yoga betyder ok eller att samla. Det känns viktigt för själva definitionen av yoga att alla kroppar och förmågor kan träffas i ett yogarum och känna sig säkert sett och hört.
Det är tydligt att det finns lärare som saknar kunskap, oro och medvetenhet om vad alla betyder. Det är inte klart om de förstår skadan som görs av deras brist på förståelse.
Skulden bör inte placeras kvadratiskt på instruktörerna själva. Vissa kanske saknar nödvändig utbildning kring hur man har utrymme för alla sina studenter. Att lära utmärkelsen för tillgänglighet på endast 200 timmars träning verkar orealistisk. Kanske mina förväntningar på att en fast förståelse för inkludering i studion är något orealistisk med tanke på den begränsade mängden grundutbildning som krävs för yogalärare.
Hur exakt ser inkludering?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
För mig speglar separationen mer andra. De flesta marginaliserade grupper strider redan med ett kulturellt klimat som främjar uteslutning. Sådana metoder skulle bara förvärra problemet.
Det jag behöver är en yoginstruktör som värderar alla typer av kroppar och förmågor i klassrummet. Jag letar efter någon som kan skapa en transformativ praxis som hedrar min egen unika kropp och själ. Jag vill ha en instruktör som försiktigt kan vägleda mig genom yogisk andning och olika tillgängliga poser. Jag vill inte ha specialbehandling. Bara en snabb justering och en känsla av att jag också spelar någon roll.
Naturligtvis hör smala kroppar i ett yogrum. Men så gör andra kroppar - alla slags kroppar. Det är problemet: alla alltför ofta liknar inte riktigt inkludering. Om vi inte gör det förespråkare för våra egna kroppar att vara förankrad i inkludering, vem kommer?
Min yogahistoria fortsätter
Det är den andra veckan på det nya året. Min ångest blir värre, och jag är trött på att känna mig illa. Jag behöver rörelse. Min terapeut är eftertryckt för att jag måste hitta en annan yogamiljö eftersom de flesta dagar jag fortfarande arbetar enligt det tre-ordet covid mantra bara stannar hemma.
Jag känner mig isolerad. Jag vill inte gömma mig i min bil igen. Jag vill återta min mentala och fysiska hälsa. Jag vill känna mig stark och älskad när jag äntligen lättar in i Warrior I. Jag vill också känna mig stödd.
Kanske en dag kommer jag att börja min yogapraxis i studio igen. Fram till dess kommer jag att förbli på zoom.
SLÄKT: Varför jag hatar yoga
Om vår bidragsgivare
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
