När jag fyllde 38 år befann jag mig i en bindning. Den intermittenta depressionen som hade spökat mig sedan mina tonåringar hade blivit mer frekventa och allvarliga. Jag tog mycket mediciner för att behandla det. Antidepressiva medel, först. När läkemedlen inte lät min smärta,
Jag vädjade till min psykiater för en högre dos och sedan för att prova en annan, starkare Med. Och sedan en annan. Tills jag tog 12 olika mediciner, 25 piller per dag. Jag har varit en framgångsrik tidningsförfattare och redaktör som hade rest världen på uppdrag för New York Times , Newsweek och mer. Jag har varit en oförskämd resenär till avlägsna och extrema platser. Läkemedlen stal allt från mig. Jag försvann i en dimma. Läkemedlen fick mig att slusta mitt tal. Jag snubblade när jag gick. Jag kunde inte cykla utan att falla över. Det var så dåligt att min fru gömde min cykel. Jag gick och la mig. I sju år.
Och sedan började mitt liv verkligen lossna. Mitt 15-åriga äktenskap med min journalistik-skolans älskling slutade. Min mamma fick diagnosen terminalcancer. En kär vän som jag ansåg att en liten bror dödade sig själv med en överdos. Jag var främmande från min riktiga bror och far på grund av min ilska om gamla frågor. Den värsta delen: Jag kunde inte känna något. Jag var avskuren från mitt hjärta och kunde inte klara de snabbare förändringarna. Vad menar jag?
Se även 1 av 5 vuxna lever med psykisk sjukdom. Dessa yogier bryter stigmatiseringen
När jag ser tillbaka ser jag nu tydligare vad som hände. Barnet till en alkoholist, jag hade vuxit upp till att vara missbrukare också. Istället för att dricka, som jag fruktade, drog jag ut med receptbelagda läkemedel. Läkemedlen jag tog hindrade mig från att känna de tankar och känslor som jag behövde för att läka. Läkemedlen blockerade rädsla - och rädsla är porten till tillväxt. Läkemedlen krossade empati. Jag kunde inte känna andras smärta, än mindre min egen. Jag skyllde alla för mina problem - för min skilsmässa, för min flundrande karriär, för min tuffa familjedynamik. Läkemedlen hade blivit en stålbur runt mitt hjärta. Jag tänkte på att avsluta allt. Jag köpte en pistol.
And then I rediscovered yoga, which I had abandoned years earlier. After a months-long pilgrimage to the Holy Land, where I tried to re-ignite the Christian faith of my youth. I realized something big. No external messiah—not a pill, not Jesus—was going to save me. I would have to save myself. So, I decided to reengage with yoga. In my first class back, while standing in Warrior Pose II, I remembered the energy and confidence that yoga had brought me in my 20s. While lying in Savasana (Corpse Pose),
Jag kom ihåg den känslomässiga freden, tillflykten, som en daglig praxis tillhandahöll. Jag ville ha det tillbaka.
Det tog ett par månader att återupprätta en regelbunden praxis. Och sedan begick jag stor tid: sex dagar i veckan. Inga frågor ställs. Jag fattade ett beslut. Varje morgon vaknade jag med en enda avsikt: om jag kom till yoga var det en bra dag. Inget annat spelade någon roll. Jag bosatte mig i en Vinyasa -praxis. Det tog några månader till för yoga att börja verkligen arbeta på mig. Men flödande rörde energi. Att sitta i obekväma poser fick mig att reflektera över min egen eskapism från smärta, anledningen till att jag hade fått på drogerna i första hand. Min yogalärares dagliga visdom återinförde mig till filosofin om ahimsa - Inte skada andra, men särskilt inte skada mig själv.
Se även 5 sätt att radikalt älska dig själv idag
Jag såg fördelarna. Yoga reglerade mitt nervsystem som inget läkemedel jag hade tagit. Depressionen och ångesten som hade varit så utbredd i 30 -talet lyftte. Det botade också min kropp. Smärtan försvann. Ännu viktigare var mitt hjärta att öppna. Yoga ledde mig till att utforska andra andliga metoder, inklusive meditation. Och jag hittade ett nytt sätt att vara i min hud. Idag tar jag ett milt antidepressivt medel. Men yoga får kredit för att visa mig vägen.
Ibland kommer de förlorade åren till mig. Sju hela år förlorade för evigt för en dimma. Ibland tycker jag synd om mig själv och jag befinner mig ensam och gråt. Och när det händer, vet jag vad jag ska göra. Jag tar tag i min matta. Jag kommer till yoga. I min plånbok håller jag ett pappersskrot med dessa ord skrapade på den: komma till yoga. Yoga sparar.
För mer personliga berättelser om yogas transformationskraft, klicka här.
Om vår författare
Brad Wetzler är journalist, skrivtränare och yogalärare i Boulder, Colorado. Lär dig mer på Bradwetzler.com .
