När min kroppsbild var som värst var jag en reseskribent och påverkare på Bali omgiven av vackra människor. Tonade midriffs exponerades överallt, bikinitoppar var slitna som vanliga streetwear, och flödande klänningar kramade enkelt sina ägares kurvor på alla rätt platser. Överallt jag vände mig var det som ett Instagram -flöde i verkliga livet.
små tatueringar för män på ryggen
Jag såg min fysiska form och storlek som ett ständigt närvarande problem som hindrade mig från att känna att jag kunde vara en del av yogasamhället. I flera år hade den outtalade men allmänt accepterade yogamiformen - yogaleggings och sportbh - varit överallt på YouTube, i klädbutiker och i de flesta studior. Det var också överallt på Bali. Den snäva, hud-showande getupen av modern yoga var långt ifrån de lösa, lätta och blåsiga skikten som de forntida yogierna bar, men jag visste inte det då. Jag visste bara vad jag såg.
Och jag såg att min kropp var rundare, större och lösare än alla andras. Jag kände mig besvärlig och obekväm. Jag ville krympa. Jag ville se någon i samhället som såg ut som mig, men det gjorde jag inte. Jag var akut medveten om mina skillnader, jag föreställde mig att andra gav mig i sidled blickar och tänkte hur lät hon sig bli så stor? Och vem ska hon ha på sig det?
Jag lät inte mitt självmedvetande hindra mig från att öva. Men giltig med självhat kompenserade jag genom att täcka mer. Även när jag försökte komma så nära yogamiformen som jag kunde, låtsades jag att jag kunde dölja hur jag såg ut under lager av kläder och använde dem som en säkerhetsfilt för att avbryta bedömningen - några från andra men mestadels från mig själv. Jag kilade mig mot baksidan eller kanten av rummet där jag trodde att färre skulle se mig. Jag vandrade mina hög midja leggings upp och drog ner mina långa tank tops för att dölja min mage, som var min minst favoritdel av min kropp.
Jag dolde mig själv så bra jag kunde så att jag kunde känna till och med en iota av komfort när jag rörde mig, rullade och sträckte mig in i olika former. Men när jag var på mattan försvann min rädsla för bedömning - i någon form och form, inre eller yttre - och försvann när jag sänkte mig i min praxis. Jag hade dragits till yoga på grund av hur öppen, lätt, stark och kapabel praxis fick mig att känna. Jag kände inte någon av de sakerna när jag var utanför mattan. Men jag kände en desperat önskan att passa in i alla andra som utövar en sak som hjälpte mig att känna mig otrolig.
Inte länge innan jag började min yogalärarutbildning deltog jag på en yogafestival. Det var en typisk dag på ön och jag kände mig som en imposter omgiven av samma utövare av yogatyp som jag alltid såg. I värmen och fuktigheten höll skikten på mina kläder till mig. Jag kunde känna att mitt hår gipsat på sidorna av mitt huvud, min nacke och min panna och svett som droppar ner på ryggen. Jag var het och eländig. Och jag var trött på att tvinga mig själv att täcka under rasande temperaturer långt över vad min kanadensiska kropp ansåg tolererbar.
Sedan knäppte något i mig. Jag befann mig fråga, varför måste jag täcka? Vem säger att jag måste?
Och sedan, stående mitt i ett stort gräsbevuxet område, skalade jag av mitt pålitliga topplager, en snäv ärmlös topp som lägger till skydd mot mitt självförstörda bedömning. Jag stod i min sportbh och leggings, den svettiga toppen hängde från mina fingrar, och jag lät solen slå ner på mig.
Mitt andedräkt förkortade obehaget att vara så utsatt. Men ingen vände sig för att titta i min riktning. Ingenting stoppade eller till och med bromsade ner. Händelsens surr och energi fortsatte som om ingenting hade hänt. Världen runt mig var inte medveten om det enorma mod som jag hade samlat för att ta av min topp. Alla verkade lyckligt lyckliga i sina egna världar även som mina bara gjorde 180.
Hela denna tid hade jag tänkt att folk tittade, pratade, till och med omtänksamma. Men det var bara jag någonsin att döma mig själv. Min reflektion av vad jag såg förvrängdes av de missuppfattningar som jag så skadligt hade hållit fast vid i mitt sinne.
Att ta av min topp var som att tappa ett lager av oönskad tro från mitt sinne och ett lager av hat från min hud. Det var djupt, och något jag bara kunde känna när jag skiftade mina mentala, emotionella och energiska lager, vad jag vet idag som koshas. Jag hade äntligen släppt mig från mina egna begränsningar.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Jag satte inte tillbaka min skjorta resten av den dagen. År senare dyker jag upp för att träna och undervisar nästan uteslutande i min go-to sportbh och leggings. Men på de dagar då jag längtar efter den beröringen av komfort eller inte känner mitt vanliga självförtroende, förnekar jag mig inte chansen att bära mitt en gång skyddande topplager.
Jag är medveten om hur okonventionell vår samtida uniform kan vara, särskilt jämfört med vad som anses vara mer traditionell klädsel. För att inte tala om yogatkläderindustrin fortsätter att växa snabbare än själva yoga. Men för mig, handlingen att bära det som jag hade låtit skämma mig så länge befriade mig från de standarder jag hade haft för mig själv. Den enda befriande handlingen inledde en förändring i hur jag dyker upp till hela mitt liv. Det började min förståelse för vem jag är och vad jag står för i livet.
Yoga fortsätter att ta mig på en resa med självupptäckt när jag utforskar de inre djupet i min självkritik, min kärlek till kontroll och rädsla för att inte veta tillräckligt. Men förändringen började med min kroppsbild. Att utforska det yttersta lagret av mig själv, min fysiska kropp och komma att acceptera det precis som jag har gett mig utrymme att gå djupare, vara mer säker och inspirera andra att leva autentiskt i vilken form de bor. Jag känner mig bara mest som jag gör det i min go-to-sportbh och leggings.
Om vår bidragsgivare
Taylor Lorenz är en rese- och yogförfattare, yogalärare och själva acceptansförespråkare från Ottawa, Kanada. Hennes skriv- och yogakurser lär att resor är en form av expansion istället för escapism och att självacceptans är botemedel mot många av livets elände. Hon strävar efter att hjälpa andra att känna sig bekväma och självsäkra på sina kroppar och sina drömmar så att de kan leva sina liv fritt. Följ henne vidare Instagram och Youtube .
